Die junge und wenig erfolgreiche Schauspielerin lässt sich vom Arzt untersuchen.
Meint der Arzt: „Ich gratuliere, jetzt haben Sie endlich eine tragende Rolle!“
Kraftakt
Ein völlig betrunkener Hase schläft vor seinem Bau ein. Da kommen zwei Wölfe vorbei, streiten sich um die Beute und beißen einander tot. Als der Hase aufwacht und die toten Wölfe sieht, schüttelt er verwundert den Kopf: „Was hab ich denn hier wieder angestellt!“
Schlagfertig
Beifallheischend kommt der Kellner an den Tisch des Gastes. „Nun, mein Herr, wie schmeckt Ihnen die Suppe?“
„Das Salz ist ausgezeichnet, es ist nur recht wenig Suppe!“
Zu umständlich
Die Putzfrau kommt in das Büro des Chefs. „Kann ich mal den Tresorschlüssel haben?“
„Wieso denn das?“ fragt er erstaunt.
„Ich will das Innenfach putzen. Sonst muss ich ihn wieder mit der Büroklammer öffnen.“
Aktenkundig
Beamte unterscheiden sich von gewöhnlichen Bürgern darin, dass sie ihre Fehler noch nach vielen Jahrzehnten mit Hilfe von Akten belegen können.
Mitleid
„Wer meint, dass er ein Dummkopf ist“, sagt der Lehrer vor den Schülern, „der soll bitte aufstehen.“
Niemand rührt sich. Nach längerer Zeit steht der Klassenbeste auf. Der Lehrer wundert sich: „Was denn, warum hältst du dich für einen Dummkopf?“
Da meint der Schüler: „Eigentlich nicht, Herr Lehrer. Aber ich wollte nicht, dass sie als Einziger stehen müssen!“
Kunstgenuss
„Die einzigen Bilder, die man sich in der Ausstellung ansehen kann, sind deine.“
„Vielen Dank, lieber Freund.“
„Ja, wirklich! Vor den anderen stehen immer so viele Leute.“
Na endlich
Der Ehemann nachts zum Einbrecher:
„Gott sei Dank, dass Sie endlich da sind! Seit elf Jahren weckt mich meine Frau jede Nacht, weil sie glaubt, Sie seien gekommen!“
Aufgetischt
Zwei Angler prahlen am Stammtisch: „Ich hatte heute einen tollen Fang, einen Hecht von 120 Pfund!“
„Ich hatte ebenfalls einen super Tag, habe ein neues Fahrrad rausgefischt. Da brannte sogar noch das Licht!“
Längeres Schweigen.
Da sagt der eine: „Wenn du mit deinem Hecht um 100 Pfund heruntergehst, dann mache ich am Fahrrad das Licht aus!“
Gut analysiert
„Mami, ist es wahr, dass der Weihnachtsmann mein Spielzeug bringt?“, fragt der vierjährige Martin.
„Natürlich“, antwortet die Mutter.
„Und der liebe Gott gibt uns unser täglich Brot?“
„Ja, das weißt du doch!“
„Und die Kinder bringt der Klapperstorch?“
„Klar“
„Und den Christbaum musst du schmücken?“
„Ja, aber warum fragst du das alles?“
„Ich überlege mir, wozu wir eigentlich Papi haben.“