Frage des Lehrers: „Wer kann mir den Namen einer Weinsorte nennen, die am Fuße des Vesuvs wächst?“
Da antwortet Bernd ganz prompt: „Glühwein!“
Zeitformen
Die Lehrerin bespricht im Unterricht die Zeitformen.
„Was ist das für eine Zeitform wenn ich sage: Ich bin hübsch ?“
Darauf Klein-Egon: „Das ist Vergangenheit, Frau Lehrerin, Vergangenheit!“
Feine Bräune
„Toni, sag mal, habt Ihr zu Hause eine Sonnenbank?“ fragt die Lehrerin.
„Nein, Frau Lehrerin. Ich wasche mich nur so selten!“
Hänger
Beim Klassentreffen nach 25 Jahren:
„Sag mal, was ist eigentlich aus der süßen kleinen Blonden geworden, wegen der damals die halbe Klasse fast hängengeblieben ist?“
„Ach die, bei der bin ich hängen geblieben!“
Leumund gefährdet?
Der kleine Egon war während der Unterrichtsstunde unartig. Die Lehrerin ist darüber sehr verärgert und sagt: „Du wirst heute Mittag eine Stunde bei mir nachsitzen!“
„Kein Problem,“ meint der Schüler, „aber wenn die Leute danach über uns reden ist es nicht meine Schuld!“
Verwendungszweck
Im Flur des Gymnasiums sind neue Kleiderhaken angebracht worden. Darüber ein Schild mit der Aufschrift: „Nur für Lehrer!“.
Am nächsten Tag hatte jemand darunter geschrieben: „Man kann hier auch Jacken aufhängen!“
Besser ohne
Der Lehrer sagt zum Hubert erstaunt: „Du hast heute ja alle Hausaufgaben richtig gelöst. Wie kommt denn das?“
„Mein Papa hatte diesmal keine Zeit mir dabei zu helfen!“
Neues Element
Karlchen wird in der Schule vom Lehrer abgefragt: „Wie heißen die Elemente?“
„Feuer, Wasser, Erde, Luft und Bier“ weiß Karlchen sofort.
„Aber wie kommst Du denn auf Bier?“ fragt der Lehrer erstaunt.
„Immer wenn mein Papa eine Bierflasche in der Hand hat, sagt Mama: Jetzt bist du wieder in deinem Element“, antwortet Karlchen
Vergeblicher Besuch
Nach dem Klingel öffnet der Sohn die Haustür.
„Ist Dein Vater da? Ich hätte hier eine Rechnung für ihn.“
„Nein, er ist noch nicht zu Hause. Aber ich denke, Sie kommen hier vergeblich. Mein Taschengeld schuldet er mir nämlich schon drei Monate.“
Gut argumentiert
„Junge, Dein Zeugnis ist ja katastrophal. Was soll ich dazu nur sagen?“
„Aber Mutti, sag doch was Du sonst immer sagst.“
„Und was sage ich immer?“
„Hauptsache Du bist gesund, mein Kind !“