Nette Witze aus allen Lebenslagen
Klein Mäxchen geht auf der Straße spazieren. Auf einmal sieht er einen Gummiknüppel liegen. Er hebt ihn auf und sieht in 50 Meter Entfernung einen Polizisten stehen.
„Ist das Ihr Gummiknüppel?“ fragt er den Polizisten.
„Nein, ist es nicht. Ich habe meinen verloren!“
„Herr Wachtmeister, weshalb haben Sie mich hier eigentlich eingebuchtet?“
„Na, wegen einer ausgedehnten Sauftour.“
„Au fein, und wann gehen wir los?“
Der Tourist geht zu einem Verkehrspolizisten, der gerade mitten auf der Straße den Verkehr regelt.
„Können Sie mir sagen, wo die Linie 15 fährt?“
„Klar, kann ich“ sagt der Polizist, „wenn Sie nicht sofort von den Schienen gehen, fährt sie Ihnen direkt in den Hintern.“
Der Polizist hält den LKW-Fahrer zum wiederholten Mal an. „Ich sage Ihnen jetzt schon zum dritten Mal: Sie verlieren Ladegut!“
Darauf kontert der LKW-Fahrer:“Und ich antworte Ihnen zum dritten Mal, dass ich einen Streuwagen fahre!“
Der Polizist hält den Autofahrer an. „Sie sind ein Geisterfahrer. Sie sind in die falsche Richtung gefahren!“
„Wieso in die falsche Richtung? Sie wissen doch gar nicht wo ich hin will!“
Der Polizist beobachtet den Kneipenbesucher beim Aufsperren seines Autos: „In Ihrem Zustand heißt die Regel: Hände weg vom Steuer!“
Sagt der betrunkene Autofahrer entsetzt: „Was denn, wenn ich blau bin, soll ich auch noch freihändig fahren?“
Eine Bank wird zum sechsten Mal vom gleichen Gangster überfallen.
Hinterher fragt ein Polizist den Mann am Schalter: „Überlegen Sie mal genau: Ist Ihnen an dem Mann etwas Besonderes aufgefallen?“
„Ja, wenn Sie mich genau fragen, er war von Mal zu Mal eleganter angezogen!“
Der Autofahrer erhält wegen überhöhter Geschwindigkeit einen Strafzettel.
„Ich werde ihn zu Hause genau durchlesen“, sagt er,“ ohne meine Brille sehe ich so gut wie nichts.“
Anruf bei der Polizei: „In meinem Zimmer tickt eine Bombe! Was soll ich machen?“
„Wir kommen! Solange sie tickt, haben Sie nichts zu befürchten.“
„Bitte helfen Sie mir, Herr Wachtmeister? Ich habe meinen Namen vergessen.“
„Bestimmt. Aber schön der Reihe nach: Wie heißen Sie?“