Die junge Ehefrau ist erbost: „So, mein Liebling, heute kannst Du nicht über das Essen meckern!“
Da meint er grinsend: „Bist du sicher?“
„Absolut sicher! Ich habe überhaupt nicht gekocht!“
Arbeitstreffen
Treffen sich ein Arzt und ein Rechtsanwalt auf dem städtischen Friedhof. Sagt der Arzt zum Anwalt: „Suchen Sie neue Erbschaftsmandate?“
Darauf der schlagfertige Anwalt zum Arzt: „Und Sie machen hier wohl Inventur?“
Selbstheilung
Die Arzthelferin fragt ins volle Wartezimmer: „Wo ist der Patient, der einen neuen Verband wollte?“
„Der ist wieder gegangen, nachdem die Wunde inzwischen zugeheilt war!“
Ungeziefer
„Mutti, du hast doch gesagt, bei uns im Haus gibt es keine Ratten und Mäuse. Das stimmt gar nicht!“
„Wie kommst Du drauf, dass das nicht stimmt?“
„Papi hat neulich gesagt, dass die Ballettratte im Erdgeschoss schön knackig ist. Und das Mäuschen aus dem Dachgeschoß ist auch nicht von Pappe.“
Exakt definiert
Bestellt der arrogante Gast beim Kellner: „Ich hätte gerne ein Rinder-Steak, 275 Gramm, kein Fett, und nicht zu roh gebraten!“
„Selbstverständlich, mein Herr, soll das Rind noch eine bestimmte Blutgruppe haben?“
Richtungsstreit
Der Polizist hält den Autofahrer an. „Sie sind ein Geisterfahrer. Sie sind in die falsche Richtung gefahren!“
„Wieso in die falsche Richtung? Sie wissen doch gar nicht wo ich hin will!“
Vorstellung
Die junge Inge mit geringer Oberweite wird von ihrem Freund als seine Busenfreundin vorgestellt. Inge ist wütend und schnaubt ihn an:“Wenn Du mich nochmals Deine Busenfreundin nennst, werde ich Dich als meinen Schlappschwanz vorstellen.“
Auftrieb
Treffen sich drei Krokodile. Sagt das erste: „Ich hab gestern einen Menschen gefressen. Der lag mir so schwer im Magen, dass ich den ganzen Tag nicht mehr schwimmen konnte.
Sagt das zweite: „Das ist ja noch gar nichts. Ich hab vor zwei Wochen zwei Menschen auf einmal gefressen. Die lagen mir so schwer im Magen, ich konnte eine ganze Woche lang nicht schwimmen.“
Sagt das dritte: „Das ist doch gar nichts. Ich habe gestern einen Mantafahrer gefressen. Der war so hohl, ich konnte überhaupt nicht mehr tauchen.“
Vorbild
Ein Vater hält seinem Sprössling eine Standpauke. „Ich habe festgestellt, dass du lügst. Das kann ich nicht dulden! Du musst mir versprechen, dass du in Zukunft die Wahrheit sagst!“
Der Sohn verspricht zerknirscht, sich zu bessern.
In diesem Augenblick läutet die Hausglocke. „Geh mal zur Tür“, sagt der Vater, „wenn mich jemand sprechen will, dann sagst du, ich sei nicht zu Hause!“
Sachverständig
Beim Abendessen sagt die Frau: „Unser Auto ist kaputt. Es ist Wasser im Vergaser.“
Meint der Ehemann: „ Wasser im Vergaser? Das ist doch unmöglich!“
Kontert sie: Das kannst Du mir glauben, es ist Wasser im Vergaser!“
Da wird es ihm zu bunt: „Du weisst doch gar nicht was ein Vergaser ist! Ich will das überprüfen. Wo ist das Auto?“
Sie nur kurz:“ Im Swimmingpool.“