Zwei Freunde unterhalten sich bei einem Bier: „Wie ist dein gestriger Krach mit deiner Frau ausgegangen?“
„Ha, auf den Knien kam sie angekrochen!“
„Und was hat sie gesagt?“
„Ewig kannst du nicht unter dem Tisch bleiben, Du Feigling!“
Bauanleitung
Der Bauleiter ruft aufgeregt den Architekten an: „Unser heute fertiggestelltes Einfamilienhaus ist eingestürzt.“
„Himmel nochmal, wie oft habe ich Dir schon gesagt, Du sollst das Gerüst erst abbauen, wenn die Wände tapeziert und trocken sind!“
Verlust
„Heute habe ich die Herrschaft über meinen Wagen verloren!“
„Zu schnell gefahren?“
„Nein, meine Tochter hat heute den Führerschein gemacht!“
Scharf gemacht
Warum legen Ostfriesen Pepperoni auf den Fernseher?
Damit das Bild schärfer wird!
Nach Vorschrift
„Ihnen geht es wieder sehr gut?“ fragt der Arzt, als er seinen Patienten nach 2 Wochen wieder sieht. „Die Medizin hat also geholfen?“
„Ja Herr Doktor. Ich habe mich genau an den Aufdruck der Flasche gehalten: Gut verschlossen halten!“
Jeder Tropfen zählt
Was tut ein Franzose, wenn er eine Fliege in seinem Weinglas hat? Er schmeißt das Glas weg.
Und ein Deutscher? Er holt die Fliege heraus und trinkt.
Und ein Schotte? Er hält die Fliege hoch und schreit sie wütend an: „ Spuckst du wohl aus!“
Elegant
Eine Bank wird zum sechsten Mal vom gleichen Gangster überfallen.
Hinterher fragt ein Polizist den Mann am Schalter: „Überlegen Sie mal genau: Ist Ihnen an dem Mann etwas Besonderes aufgefallen?“
„Ja, wenn Sie mich genau fragen, er war von Mal zu Mal eleganter angezogen!“
Miniatur
Drei Liliputaner streiten in der Schule miteinander, wer wohl den kleinsten Vater hat.
Der Erste: „Mein Vater war nur 90 cm groß.“
Der Zweite: „Mein Vater war nur 80 cm groß.“
Der Dritte sagt: „Wie groß mein Vater war, weiß ich gar nicht. Ich weiß nur, dass er Testfahrer bei Matchbox gewesen ist.“
Vor- und Nachteil
Die Schulklasse besichtigt im Zoo Schwäne. Fragt der Lehrer: „Hättest du auch gerne so einen langen Hals?“
Theo: „Beim Waschen nicht, aber beim Diktat schon!“
Lautstark
Zwei Freundinnen unterhalten sich: „Oh Gott! Das ist ja fürchterlich, schnarcht denn dein Mann immer so?“
„Nein, nur wenn er schläft.“