Nette Witze aus allen Lebenslagen
Der Beamte und ein Bauunternehmer sind allein in einem Zimmer. Da greift der Bauunternehmer in seine Aktentasche und legt eine Kiste echter Havannas auf den Tisch.
Meint der Beamte: „Geschenke darf ich nicht annehmen.“
„Wieso denn Geschenk, die Kiste kostet 1 Euro!“
„Das ist was anderes, dann nehme ich zehn Kisten.“
Auf der Gemeindeverwaltung: „ Soll ich Ihren Ausweis verlängern?“
„Ach nein, vielen Dank, ich finde das Format eigentlich ganz praktisch !“
Der Chef rüttelt den schlafenden Angestellten wach und brüllt ihn an: „Wissen Sie, was Sie sind?“
„Ja…äh.., ein aufgeweckter Angestellter.“
Der eifrige Verkäufer im Kaufhaus zu einer Kundin:
„Gnädige Frau, wie wäre es mit einer Geschirrspülmaschine ?“
„ Nicht nötig. Ich bin verheiratet.“
Der Chef hat eine neue Sekretärin eingestellt.
Am dritten Arbeitstag fragt er sie: „Können Sie rechnen?“
„Ja, selbstverständlich kann ich rechnen“ antwortet sie.“
„Dann rechnen Sie mal heute abend mit mir!“
„Oh, damit habe ich gestern schon gerechnet“
Auf einem Tisch liegt ein 100 Euro Schein.
Am Tisch sitzen der Weihnachtsmann, der Osterhase, ein schneller und ein langsamer Beamter. Wer bekommt den Hunderter?
Der langsame Beamte natürlich, denn den Weihnachtsmann, den Osterhasen und einen schnellen Beamten gibt es nicht.
Frau Schulte zu Frau Müller: „Ihr Hund macht mir Spaß. Fremde bellt er an, und zu Hause winselt er den ganzen Tag!“
„Ja, das hat er von meinem Mann!“
Im Delikatessengeschäft: „Zwei Rebhühner, aber bitte nicht so zerschossen!“
„Bedaure, Rebhühner, die sich totgelacht haben, führen wir nicht.“
Ein Dummkopf wollte „Herzlichen Glückwunsch“ auf den Geburtstagskuchen schreiben.
Er brauchte vier Stunden, bis er die Torte in der Schreibmaschine hatte.
Müller fragt seine Frau: „Und woraus schließt du, dass ich gestern Abend total besoffen nach Hause kam?“
„Woraus wohl“, empört sich sein holdes Weib. „Daraus, dass du die halbe Nacht versucht hast, der Kuckucksuhr und dem Kanarienvogel das Duettsingen beizubringen.“