Zwei Beamte sitzen sich am Arbeitsplatz gegenüber.
„Weißt Du, wo ich meinen Bleistift gelassen habe?“ fragt der eine den Kollegen.
Der ginst und sagt: „Den hast Du doch hinter dem Ohr!“
„Komm, mach es nicht so spannend, hinter welchem?“
Deutschstunde
Der Lehrer erklärt in der Deutschstunde: „Es heißt nicht ‚die Glocke tut klingeln‘ sondern ‚die Glocke klingelt‘. Es heißt auch nicht ‚der Bauer tut mähen‘ sondern ‚der Bauer mäht‘.“
Nach einer guten Stunde meldet sich Peter: „Mein Bauch weht!“
Verdammt treu
Brösel geht in die Tierhandlung und will sich einen Hund kaufen. Er fragt den Verkäufer: „Ist dieser Hund auch treu?“
Da antwortet der Verkäufer:“Und wie! Ich habe ihn schon fünfmal verkauft und er kommt immer wieder zurück!“
Fensterproblem
Was haben ein U-Boot und Windows gemeinsam?
Sobald man ein Fenster öffnet, gehen die Probleme los !
Hartnäckig
Der Arzt bei der Untersuchung des Patienten: „Rauchen Sie?“
„Nein“
„Trinken Sie?“
„Nein“
„Haben Sie Hämorrhoiden?“
„Nein“
„Grinsen Sie nicht so dumm, ich finde schon noch was!“
Horrorfilm
„Mir ist bekannt, dass es sich um einen Horrorfilm handelt“, sagt Hugo an der Kinokasse.
„Aber ich dachte nicht, dass das schon bei den Preisen beginnt!“
Farbenlehre
Die Ampel zeigt gerade gelb. Da fragt die Blondine den Polizisten: “Darf ich bei Orange über die Kreuzung fahren?“
„Nein,“ sagt da der Polizist, „nicht bei Orange und auch nicht bei Himbeer, sondern nur bei Waldmeister!“
Richtig beraten
Eine attraktive Kundin in der Abteilung Bademoden. „Ich bräuchte Beratung für einen Badeanzug“ spricht sie eine Verkäuferin an.
Nach kurzem Blick auf die Figur kommt die Nachfrage: „Möchten Sie etwas erleben oder sich nur erholen?“
Tiefschürfend
Im Erdkundeunterricht wird die Form der Erde besprochen. Da fragt der Lehrer: „Wenn ich jetzt im Schulhof ein Loch zu graben beginne, wo komme ich dann hin?“
Kurze Stille, bis es aus der hinteren Reihe tönt: „Ins Irrenhaus!“
Ehedialog
„Und, wie geht’s in deiner Ehe?“ fragt Egon seinen Freund.
„Bestens,“ antwortet dieser, „erst habe ich gesprochen und meine Frau hat zugehört. Dann hat meine Frau gesprochen und ich habe zugehört. Und jetzt sprechen wir beide zugleich.“
„Und wer hört dann noch zu?“
„Die Nachbarn!“