Zwei Elektriker beim Arbeitsbeginn. Meint der eine: „Du, gestern habe ich 200m Kabel verlegt.“
„Nicht schlimm, die finden wir schon wieder !“
Rechengenie
Der Mathematiklehrer vor versammelter Klasse: „10 von euch 20 Schülern haben keine blasse Ahnung von Mathe. Das sind fast 75 Prozent!“
Schwierige Suche
Der Junggeselle besucht im Internat eine Kontaktbörse. Dabei muss er die gewünschten Eigenschaften der gesuchten Partnerin angeben.
Hier gibt er ein: „Zierlich und niedlich, eine echte Kameradin, begeisterte Wassersportlerin, und auch Gruppenaktivitäten mögen.“
Nach dem Absenden der Daten erhält er die Antwort: „Sie sollten besser einen Pinguin nehmen !“
Guter Geschmack
Der Bauer will für seinen Zuchtbullen ein Stärkungsmittel vom Tierarzt. „Was hatte ich Dir das letzte Mal gegeben?“ fragt der Tierarzt zurück.
„Das weiss ich nicht, aber es hat nach Pfefferminz geschmeckt !“
Superhirn
Warum haben Manta-Fahrer 25 Knochen mehr als andere Leute?
Weil bei ihnen das Gehirn noch mechanisch arbeitet.
Feurige Predigt
Die Gemeinde hat einen neuen Pfarrer. Nur mit den Predigten hapert es etwas, denn er ist nicht sehr redselig. Eines Sonntags aber redet er wie ein Wasserfall und hält eine aussergewöhnliche Predigt. Danach wird er von einem Kirchenbesucher angesprochen: „Sie haben ja heute eine feurige Predigt gehalten.“
„Oh, Entschuldigung, ich habe heute versehentlich das Gebiss meiner Haushälterin erwischt!“
Berufstypisch
Ein Arzt lässt sich seinen Hauszugang neu pflastern. Nach dem Verlegen der Steine streuen die Arbeiter Sand auf das Pflaster, um die Fugen zu füllen. Das sieht der Arzt und sagt zu einem Bauarbeiter: „Streut Ihr jetzt Sand darüber, damit man den Pfusch nicht sieht?“
Der kontert: „Tja, das haben unsere Berufe gemeinsam !“
Falsch geteilt
Der Bauer stöhnt: „Ich bin ruiniert. Vor der Kur habe ich zu meiner Magd gesagt, sie soll die eine Hälfte der Kartoffeln zum Markt fahren, und die andere Hälfte einlagern.“
„Und hat sie das nicht gemacht?“
„Sie hat alle Kartoffeln auseinander geschnitten!“
Echte Herausforderung
Ein Mann kommt in das Computergeschäft. „Ich möchte gerne ein Adventure Spiel, mit grafischer Oberfläche und so. Vor allem eines, das mich auch noch nach Wochen fordert.“
Da meint der Verkäufer: „Haben Sie es schon mal mit Windows Vista probiert?“
Der große Unterschied
Was ist der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker?
Das Telefon darf man aufhängen, wenn man sich verwählt hat.