Ein Kunde eilt in das Waffengeschäft und fragt nach einem Revolver. Der Verkäufer erklärt: „Wir haben hier verschiedene Modelle zur Auswahl. Was soll es für einer sein?“.
Darauf der Kunde: „Das ist mir egal, Hauptsache für vier Personen!“
Streitgespräch
Am nächsten Tag im Treppenhaus.
„Sie hatten aber einen kräftigen Ehekrach gestern abend.“
„Wie kommen Sie darauf? Mein Mann hatte während der Fussballübertragung nur eine Auseinandersetzung mit dem Schiedsrichter !“
Ersparnis
Klein-Manni kommt am letzten Schultag nach Hause und verkündet:
„Welch ein Glück für Euch. Im nächsten Schuljahr braucht Ihr mir keine neuen Bücher kaufen!“
Richtig versichern
Der Großbauer verhandelt mit dem Versicherungsvertreter über den Abschluss einer Feuerversicherung. Vor dem Unterschreiben des Vertrages will der Bauer nochmals bestätigt wissen: „Also, wenn der Hof morgen abbrennt, bekomme ich die Million?“.
„Ja“ sagt der Vertreter, „vorausgesetzt Sie haben ihn nicht selbst angezündet.“
Da legt der Bauer den Kugelschreiber wieder auf die Seite und meint: „Ich wusste doch, da ist ein Haken dabei!“
Wenig abwechslungsreich
Ein Beamter fragt seinen Kollegen: „Und, wie war es bei Dir im Urlaub ?“
„Ach, eigentlich genau wie hier im Amt. Man ist herumgesessen, hat sich die Zeit vertrieben und auf das Mittagessen gewartet !“
B(r)ettspiel
Der Bischof besucht ein kleines Pfarrhaus in einem abgelegenen Dorf. Zu seinem Entsetzen stellt er fest, dass es nur ein Schlafzimmer mit einem breiten Doppelbett gibt, in der Mitte durch ein Brett getrennt.
Er stellt den Pfarrer zur Rede: „Wo schläft denn die Haushälterin?“
„Die Haushälterin schläft links, ich selbst schlafe auf der rechten Seite. Aber keine Sorge, wir haben ein Brett dazwischen.“
„Aber wenn fleischliche Gelüste über Euch kommen?“ fragt der Bischof zweifelnd.
„Da tun wir einfach das Brett weg!“
Schwachstrom
Der amerikanische Anwalt kommt in die Todeszelle seines Mandanten, dessen Hinrichtung bevorsteht.
„Also ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Der Gouverneur hat es abgelehnt, die Hinrichtung zu verschieben!“
„Und was ist die gute Nachricht?“ fragt der Todeskandidat.
„Ich konnte ihn überreden die Spannung zu halbieren.“
Schneckentempo
Im Feinschmeckerrestaurant prahlt der Besitzer: „Unsere Schnecken sind weltbekannt!“
Darauf meint der Gast: „Ich weiß, ich bin vorhin von einer bedient worden.“
Schmerzfrei
Eine Liliputanerin kommt zum Frauenarzt und berichtet von Schmerzen im Unterleib. Der Arzt untersucht sie, kann aber keine Ursache finden. „Ich habe diese Schmerzen auch nur, wenn es regnet“ sagt die Frau noch.
„Na dann kommen Sie wieder vorbei wenn es regnet“ empfiehlt der Arzt.
Beim nächsten Regen kommt die Liliputanerin. Der Arzt schaut sie kurz an, holt eine Schere und fängt dann an zu schneiden.
Danach sagt sie: „Jetzt sind die Schmerzen weg! Wie haben Sie das gemacht?“
Darauf der Arzt: „Ich habe nur 5cm vom oberen Rand Ihrer Gummistiefel abgeschnitten!“
Zu wenig Noten
„Herr Lehrer, warum habe ich für meinen Aufsatz eine Sechs bekommen?“
„Weil es keine schlechtere Note gibt !“