Nette Witze aus allen Lebenslagen
Ein Betrunkener torkelt auf der Straße und lallt den nächsten Passanten an, dass er sein Auto nicht mehr findet.
Der Passant erwidert: „In Ihrem Zustand sollten Sie aber lieber den Bus nehmen!“
Der Betrunkene überlegt kurz und meint dann: „Geht nicht, der passt gar nicht in meine Garage!“
Ein Mann will sich einen neuen Audi kaufen. Er geht zum Händler, merkt aber beim Bezahlen, dass ihm ein Euro fehlt. Zurück auf der Straße sieht er einen Bettler. Er fragt ihn: „Kannst Du mir mal einen Euro leihen?“
„Wofür?“
„Ich will mir einen Audi A6 kaufen.“
„Ok, hier hast du 2 Euro. Bring mir auch einen mit !“
„Papa“, fragt der kleine Herbert neugierig, „wie hieß die Schwiegermutter von Adam?“
„Adam hatte keine Schwiegermutter. Er lebte im Paradies.“
Der Bauherr fragt den Maurermeister: „Warum bauen Sie eigentlich im Winter nicht weiter?“
„Geht nicht ! In der Kälte platzen uns doch alle Bierflaschen.“
Bei Meiers ist ein wilder Ehestreit im Gange. Da kocht es aus ihm heraus: „Ich muss ein schöner Depp gewesen sein, als ich dich geheiratet habe“.
„Irrtum“ bekommt er als Antwort zurück „schön warst du nie !“
Nach der verkorksten Mathematikaufgabe stöhnt der Lehrer: „Diese Klasse ist so schlecht in Mathe, dass bestimmt 75% von Euch eine Fünf bekommen werden !“
„Haha“, schreit einer aus der hintersten Reihe, „soviele Schüler sind wir überhaupt nicht !“
Eine Frau stürzt in das Sprechzimmer des Arztes, zieht sich aus und legt sich auf die Liege. „Nun untersuchen Sie mich schon endlich“ sagt sie zum Mann in Weiß.
„Da müssen Sie schon warten bis der Doktor kommt, ich bin nur der Maler!“
Im Stadttheater findet die Premiere eines modernen Stückes statt. Nach einer halben Stunde ruft ein Zuschauer: „Macht doch endlich das Licht aus, dass man vernünftig schlafen kann !“
Darauf ein anderer aus der hinteren Reihe: „Bitte nicht, sonst kann ich meine Zeitung nicht mehr lesen!“
Eva fragt Adam: „Liebst du mich auch wirklich?“
Adam etwas genervt:“ Ja, wen denn sonst ?“
Die Freundin fragt neugierig: „Hör mal Eva, dein Mann sagt, er hätte zu Hause ein Hundeleben?“
„Stimmt, er kommt mit schmutzigen Füßen ins Haus, macht es sich knurrend vor dem warmen Ofen bequem und wartet aufs Essen.“