Nette Witze aus allen Lebenslagen
„Stellen Sie sich vor, mein kleiner Hansi sitzt bereits, obwohl er erst sieben Monate alt ist“, erzählt Frau Müller bei einer Party.
„Nein, die heutige Jugend!“, ruft da entsetzt ein alter Herr vom Nachbartisch. „Was hat der Kleine denn angestellt?“
Der Lehrer sagt zum Vater eines Schülers: „Ihr Richard wird von Tag zu Tag frecher. Gestern habe ich ihn gefragt, wer die ‚Jungfrau von Orleans‘ geschrieben hat. Da erwiderte er mir: ,Ich nicht!'“
„Na ja“, meint der Vater des Jungen, „ein Lausbub ist er ja, unser Richard, aber lügen tut er nicht. Vielleicht hat er die ‚Jungfrau von Orleans‘ wirklich nicht geschrieben!“
Der zerstreute Professor kommt gebückten Ganges nach Hause.
„Holt sofort einen Arzt. Ich kann nicht mehr aufrecht gehen!“
Der Arzt nach der Untersuchung: „In erster Linie rate ich Ihnen, den obersten Hosenknopf aus dem dritten Knopfloch Ihrer Weste zu lösen!“
Polizist: „Wenn das Licht nicht funktioniert, absteigen!“
Entgegnet der Radfahrer: „Hab ich schon probiert, aber es geht trotzdem nicht!“
Eine Schulklasse bekommt das Aufsatzthema: „Unser Hund“.
Der kleine Timo schreibt: „Unser Hund. Wir haben keinen!“
„Hans-Erich, dein Arzt hat mich heute angerufen“ sagt Frau Müller, „er macht sich Sorgen wegen deines Gewichts!“
„Na und “ meint er darauf, „Was gehen uns die Sorgen meines Doktors an?“
Ein Frosch hüpft über die Wiese und fragt eine Kuh: „Was frisst du da?“ „Ich fresse Gras!“
Der Frosch hüpft weiter und trifft einen Storch. „Was frisst du denn?“ -„ Frösche.“
Da spitzt der Frosch das Maul und flötet: „Gibt’s denn hier welche?“
Ein Pfarrer besucht das Gefängnis.
Erstaunt erkennt er einen Häftling: „ Sie sind auch hier? Sie stammen doch aus einer angesehenen Familie!“
„Stimmt, Hochwürden, aber darauf nehmen die ja heute keine Rücksicht mehr!“
„Paul. warum betrinkst Du Dich denn schon wieder?“
„Ich feiere den Winteranfang!“
„Wieso, der ist doch noch gar nicht“
„Was Du heute kannst besorgen, das verschiebe nicht auf morgen!“
„Nun stellen Sie sich vor: Mein Nachbar hat meine Fensterscheiben zertrümmert, bloß weil ihn mein Klavierspiel gestört hat !“
„Ist der aber blöd…. jetzt hört er es doch noch viel lauter!“