Der Lehrling rettet seinen Chef vor dem Ertrinken. Sagt der Chef zu ihm: „Dafür hast Du einen Wunsch frei! Was wünschst Du Dir am meisten?“
Da überlegt der Lehrling kurz und sagt: „Erzählen Sie im Büro niemandem, dass ich Sie gerettet hat.“
Vergangenheitsbewältigung
Am Stammtisch erzählt Holger: „Gestern habe ich reinen Tisch gemacht und meiner Freundin alles über meine Vergangenheit erzählt!“
„Und wie hat sie darauf reagiert?“ fragen die Freunde erwartungsvoll.
„Sie nahm die Bürste und strich sich die gesträubten Haare wieder glatt!“
Verdächtig
Die Schröders besichtigen eine neue Wohnung.
„Da knirscht doch etwas. Sind das etwa Mäuse?“ fragt er den Vermieter.
„Nicht möglich, aber der Nachbar nebenan isst sein Knäckebrot!“
Verlobte Vögel
Die vierjährige Conny kommt mit ihrer Mutter in eine Tierhandlung. Die Kleine bestaunt die beringten Vögel in den Käfigen: „Mutti, Mutti, die sind ja alle verlobt!“
Heller Wahnsinn
„Das ist der helle Wahnsinn“, sagte der Glühwürmchen-Vater, als sich sein Sohn in eine 100-Watt Glühbirne verliebte.
Zerstreut?
Woran merkt man dass eine Frau zerstreut ist?
Wenn man ihr Geld für zwei Herrenhemden gegeben hat und sie kommt mit einem Damenhut wieder nach Hause.
Lebensnotwendig
Theo hat im überfüllten Bus gerade noch einen Stehplatz gefunden. Jedoch ärgert er sich über die korpulente Dame hinter ihm: „Drängeln Sie doch nicht so!“.
„Ich drängle nicht, ich atme!“
Spannend
„Vor dem Urlaub ist meine Frau wie ein Krimi“ erzählt Herbert am Stammtisch zu den Kameraden.
„Wie ist das zu verstehen?“
„Na ja, packend bis zum Schluss!“
Völlig ungefährlich
Die überängstliche Urlauberin am Strand. „Gibt es hier Quallen und Krebse?“ fragt sie den Strandaufseher.
„Nein, keine Sorge. Die werden alle von den Haien gefressen!“
Ausdauernd
Ein Mann steht im Schwimmbad am Beckenrand und ruft: „Das gibt es doch nicht!“ Einige Minuten später wieder: „Das gibt es doch nicht!“ Nach dem fünften Mal kommt der Bademeister, um sich zu erkundigen, was denn los ist.
„Herr Bademeister, das können Sie sich nicht vorstellen. Gestern erst hat meine Frau schwimmen gelernt, und heute taucht sie schon ’ne halbe Stunde…“