Kunde in der Metzgerei: „Ich hätte gerne die Leberwurst, aber von der großen fetten.“
Verkäuferin:“ Tut mir leid, die ist heute in der Berufsschule!“
Verduftet
Aufgeregt stürzt die blonde Sekretärin ins Büro des Direktors. „Der Kassierer ist verschwunden“, schreit sie.
„Schauen Sie sie sofort in den Geldschrank!“
„Dort ist er auch nicht!“ kommt sie kurz danach zurück.
Schach matt
Hugo fragt seinen Freund Erwin: „Na, wie war’s denn in deiner Hochzeitsnacht?“
„Wie beim Schachspiel“, erwidert Erwin. „Man kann sich die tollsten Züge und Varianten einfallen lassen. Aber das Ergebnis ist doch immer das gleiche: Am Ende ist man immer matt!“
Fütterung
Die Tante ist mit ihrem Neffen im Zoo. „Jetzt gehen wir zu den Seehunden, die werden gefüttert. Da kannst du sehen, wie sie ihre Fische fressen.“
Der Neffe antwortet verschmitzt: „Tante, möchtest du nicht lieber sehen, wie ein Junge Eis und Kuchen isst?“
Dienstgang
„Wohin gehst du?“, herrscht die Hotelbesitzerin den Pagen an, der sich verdrücken will.
„Ich gehe ins Puff“, erwidert der junge Mann.
Die Chefin ist erbost. „Unverschämtheit! Du gehst sofort an die Arbeit!“
„Na gut, wenn Sie so wollen“ erwidert der Page, „dann soll sich Ihr Mann aber seinen Schirm dort selbst abholen.“
Vorstellungsvermögen
Lehrer: „Wenn ich ein Stück Papier in vier Teile zerreiße, habe ich ein Viertel, wenn ich es in acht Teile zerreiße, habe ich ein Achtel, aber was bekomme ich heraus, wenn ich es in tausend Teile zerreiße?“ Hubert: „Konfetti!“
Fremdwörter
„Was sind Sie von Beruf?“, fragt der Sachbearbeiter auf dem Amt.
„Tontechniker!“
„Blöde Fremdwörter. Sagen Sie doch einfach Töpfer!“
Vorbereitung
Arzt: „Es tut mir sehr leid, Herr Müller, aber ich muss Ihnen leider sagen, dass Sie sehr schwer krank sind!“
Patient Müller: „Was raten Sie mir jetzt?“
Arzt: „Ich verschreibe Ihnen erst mal Schlammbäder.“
Müller: „Und das soll helfen?“
Arzt: „Nein, aber Sie können sich schon etwas an den Erdgeruch gewöhnen.“
Diebstahl
Anruf bei der Polizei: „Kommen Sie schnell, hicks, man hat mir das Lenkrad an meinem Auto geklaut, hicks.“
Kurz darauf ein neuer Anruf: „Hat sich erledigt, hicks, war hinten eingestiegen.“
Konsequent
„Ich denke, du bist Vegetarier. Wieso isst du dann Hasenbraten?“
„Nur aus Rache! Die Hasen fressen mir immer die Möhren weg.“