Nette Witze aus allen Lebenslagen
Ein Mann kommt zum Psychiater und klagt darüber, dass seine Frau nachts immer ruft: „Hans-Dieter, pass auf, Hans-Dieter, pass auf.“
„Was ist denn da Besonderes dabei?“, fragt der Psychiater.
„Ich heiße doch Hermann“, meint der Mann.
„Na und?“, fragt der Nervenarzt, „dann haben Sie doch gar keinen Grund, sich Gedanken zu machen. Sie sind ja gar nicht gemeint!“
Auf dem Obstmarkt: „Ich hätte gerne zwei Pfund Apfelsinen!“
Sagt der Verkäufer: „Das heißt jetzt Kilo!“
„Oh,“ meint die Kundin erstaunt: „Nicht mehr Apfelsinen!“
Zwei Blondinen sitzen in der Theateraufführung.
Sagt die eine:“Jetzt kommt gleich der große Monolog“.
Darauf die andere:“Hoffentlich setzt er sich nicht genau vor mich.“
Mutti und Sabine gehen in den Zoo.
„Hier sind die Enten“, erzählt die Mutti, „sie geben uns Entenbraten!“
Am nächsten Käfig bleibt die Mutter wieder stehen und sagt: „Das sind die Rehe, die geben uns den Rehbraten!“
Sabine: „Mutti, in welchem Käfig ist denn der Schmor?“
Der Bauer spannt seinen Zuchtstier vor den Pflug.
Fragt ein Urlauber: „Warum nehmen Sie nicht den Traktor?“
„Damit das verwöhnte Biest endlich begreift, dass das Leben nicht nur aus Sex besteht.“
Die Sonntagsjäger Benno und Franz gehen auf die Jagd. Benno schießt auf einen Hasen. Aber der Hase bleibt sitzen.
Da sagt Franz: „Du, schieß noch einmal, der hat den Schuss nicht gehört!“
Der junge Verkäufer bewirbt sich um eine Stelle in einem Herren-Bekleidungsgeschäft. Der Chef verspricht ihm die Position, wenn er innerhalb von 3 Tagen einen altmodischen karierten Anzug verkauft, der schon seit Jahren unverkäuflich ist. Am zweiten Tag rennt der Verkäufer zum Chef und berichtet über den Verkauf des Anzugs.
„Was hat denn der Kunde zum Anzug gesagt?“ fragt der Chef neugierig.
„Nichts, nur sein Blindenhund hat geknurrt!“
Sagt der Schalterbeamte am Bahnhof zu seinem Chef: „Stellen Sie sich vor, Herr Bundesbahninspektor, vor einem Jahr hat der Lokführer Müller mit 60 geheiratet. Und nun schenkte ihm seine Frau Drillinge!“
„Ja, da können Sie mal sehen: Was ein tüchtiger Lokführer ist, der holt jede Verspätung wieder auf!“
„Wieso konnte der Häftling aus Zelle 91 ausbrechen?“, faucht der Gefängnisdirektor den verzweifelten Wärter an.
„Er hatte meinen Schlüssel“, erklärt der Wärter.
„Gestohlen?“
„Nein, ehrlich beim Skat verdient!“
Eine feuchtfröhliche Gesellschaft älterer Herren erscheint gerade in einer Bar, als ein flottes junges Mädchen gehen will.
„Hallo, schönes Fräulein“, versucht einer der Kavaliere anzubändeln, „wohin geht’s denn so eilig?“
„Nach Hause – der Oma sagen, dass jetzt was Passendes für sie hier in der Bar ist!“