Im Erdgeschoss des Freudenhauses klopft es an der Tür.
Die Dame öffnet und sieht einen Arm- und Beinamputierten auf dem Vorleger sitzen.
„Kannst Du denn überhaupt?“ fragt sie erstaunt.
Die Antwort: „Was glaubst Du, womit ich angeklopft habe!“
Kleinlicher Beamter
Der Beamte meckert den jungen Mann an, dass auf dem Antrag ein i-Punkt fehlt.
Der junge Mann: „Dann machen Sie ihn eben!“
Der Beamte schüttelt den Kopf: „Tut mir leid, aber es muss dieselbe Schrift sein!“
Erfreuliche Zeitung
Bauarbeiter bei der Brotzeit.
„Endlich mal was Erfreuliches in der Zeitung“, sagt der eine.
„Was denn?“ fragt der Kollege.
„Hier schau mal – zwei Schinkenbrote und ein Apfel.“
Tierische Ruhe
In Wuppertal sucht ein Fremder ein Hotelzimmer und fragt die Wirtin: „Sagen Sie mal, ist es hier auch ruhig?“
„Ja, sehr ruhig!“
„Haben Sie auch Wanzen?“
„Wanzen haben wir schon, aber die sind auch ganz leise!“
Finstere Miene
„Nanu, Herr Bollermann, was machen Sie denn für ein finsteres Gesicht? Ist Ihnen eine Laus über die Leber gelaufen?“
„Nein, das nicht, aber das Finanzamt über mein Bankkonto.“
Das Testament
Der Notar liest den Hinterbliebenen das Testament des reichen Verstorbenen vor.
„Ich versprach Bruno, ihn auch in meinem Testament zu erwähnen. Also hier mein herzlicher Gruß: Hallo Bruno, altes Haus“!
Altes Paar
Ein altes Ehepaar sitzt auf einer Bank im Stadtpark.
Als ein junges Mädchen vorbeijoggt sagt der Mann: „Die Kleine würde ich gerne mal vernaschen!
„Da erwidert seine Frau etwas spöttisch: „Womit denn?“
Dicke Backen
Der Lehrer zu Karlchen: „Du hast ja in den Ferien richtig dicke Backen bekommen, war das Essen so gut?“
Karlchen antwortet sofort ohne zu zögern: „Ach Quatsch, ich habe immer die Luftmatratzen aufblasen müssen.“
Feinschmecker
Meint ein Feinschmecker zum Koch: „Man kann alle Pilze essen. Manche allerdings nur einmal.“
Holzsplitter
Herbert jammert fürchterlich: „Ich habe einen Holzsplitter im Finger !“
Da lacht seine Frau spöttisch und sagt: „Hast Du Dich wohl am Kopf gekratzt ?!!“