Nette Witze aus allen Lebenslagen
„Herr Direktor, während lhrer Abwesenheit war jemand da, der eine fürchterliche Wut auf Sie hatte und Ihnen die Meinung geigen wollte.“
„Schon gut, Herr Meier, und was‘ haben Sie zu ihm gesagt? „
„Ich sagte, es täte mir leid, dass Sie gerade in die Stadt gefahren wären!“
Fleht Herr Neumüller den Finanzbeamten an: „So nehmen Sie doch bitte Vernunft an !“
Der Finanzbeamte darauf: “ Tut mir sehr leid, Beamte dürfen nichts annehmen!“
Meint ein Mann bei Seelendoktor: „Dass ich auf Englisch träume geht ja noch. Aber jedesmal diese deutschen Untertitel, das ist furchtbar.“
„Mein Hausarzt hat mich schon dreimal wegen seiner unbezahlten Rechnung gemahnt.“
„Mach ihn doch mal auf seine Schweigepflicht aufmerksam.“
Durch eine behördliche Verordnung mussten sämtliche Tiere in der Gemeinde einen Stempel erhalten.
Einige Zeit später wurde der Bürgermeister von einem Händler gefragt: „Das muss ein schönes Stück Arbeit gewesen sein, wie?“
„Das will ich meinen. Das Stempeln der Kühe, Pferde und Schweine war noch verhältnismäßig einfach, aber was die Bienen betrifft…!“
Aufgeregt kommt die Mutter zum Klasslehrer: „Gibt es denn wirklich keine Möglichkeit mehr, dass mein Sohn Kurt versetzt wird?“
„Das ist wirklich ausgeschlossen, bedauert der Lehrer. Mit dem was Ihr Sohn nicht weiß, können noch zwei weitere Schüler sitzen bleiben.“
Frau Huber kommt mit einem neuen Kleid nach Hause. „Gefällt es dir, mein Schatz?“
„Es erinnert mich an Wasser.“
„Wieso, ist es denn so durchsichtig?“
„Nein, aber so geschmacklos.“
Sagt der Arzt zur Blondine: „ Ich verschreibe Ihnen nun Zäpfchen. Führen Sie jeden Morgen eines davon ein.“
„Auf den nüchternen Magen?“ kommt die Gegenfrage.
„Nein, soweit brauchen Sie es wirklich nicht schieben.“
„Herr Ober, das ist aber eine traurige Geschichte mit dem Fisch, den Sie mir serviert haben.“
„Ich verstehe Sie leider nicht, mein Herr.“
„Ich meine, so klein und schon so verdorben.“
Kommt der Ehemann vom Fussballplatz nach Hause und erzählt seiner Frau ganz stolz: „Heute habe ich zwei Tore geschossen!“
Da fragt die Frau: „Und wie hat das Spiel geendet?“
„Eins zu Eins.“