Kategorie: Ehe-Witze

Vor dem Theaterbesuch ist die Ehefrau besonders intensiv mit dem Makeup beschäftigt. Der Ehemann steht wartend daneben und meint: „Da, neben der Nase ist noch eine Stelle wo Du durchscheinst!“

 

Auf der Hochzeitsreise bestellt die junge Ehefrau beim Zimmerkellner.

„Für mich bitte Kaffee, Brötchen, Butter, Marmelade und Orangensaft. Für meinen Mann bitte einen grünen Salat“.

Vorsichtshalber fragt der Kellner nach: „Nur grünen Salat?“

„Ja, ich möchte gerne wissen, ob er auch wie ein Karnickel isst!“

 

„Und, wie geht’s in deiner Ehe?“ fragt Egon seinen Freund.

„Bestens,“ antwortet dieser, „erst habe ich gesprochen und meine Frau hat zugehört. Dann hat meine Frau gesprochen und ich habe zugehört. Und jetzt sprechen wir beide zugleich.“

„Und wer hört dann noch zu?“

„Die Nachbarn!“

 

„Erzähl mal, Schatz, was liest du denn da gerade?“

„Och, nichts Besonderes, nur Blödsinn.“

„Dann unterhalte dich doch lieber mit mir.“

„Schon gut, Liebling, gedruckt ist mir der Blödsinn nämlich lieber!“

 

Fragt der Freund: „Wie hast Du Deine Freundin dazu gebracht Dich zu heiraten?“

„Ganz einfach“ antwortet dieser, „ich habe ihr erzählt, ich hätte eine hohe Stellung und gute Aussichten. Erst später erfuhr sie, dass ich Leuchtturmwärter bin!“

 

Der Fernsehfilm war äußerst langweilig. Danach sagt der Ehemann: „Liebling, die schönste Stelle war die, als Du aufgestanden bist und Bier und Knabberzeug geholt hast.“

 

Bei einer vornehmen Abendveranstaltung erzählt die Gastgeberin ihrer unsympathischen Nachbarin: „Als wir in dieses Haus eingezogen sind, hat es hier vor Flöhen und anderem Ungeziefer nur so gewimmelt. Aber jetzt sind wir sie alle los.“

„Da kann man Sie nur beglückwünschen. Wie haben Sie das gemacht?“ fragt die Nachbarin.

„Ganz einfach. Wir haben einfach jede Woche eine Party veranstaltet!“

 

Anruf der frischvermählten Ehefrau bei der Mutter: „Mutti, ich bin am verzweifeln. Ich koche das Ei nun schon 25 Minuten, aber es ist immer noch hart.“

Die Mutter kommt nach dem Einkaufsbummel mit einem neuen Pelzmantel nach Hause. Die Tochter streift sanft über das Fell und meint: „Das arme Tier muss dafür ganz schön gelitten haben.“

Darauf die Mutter: „Wie sprichst Du denn über Deinen Vater?“

 

Zwei Damen treffen sich.

„Wie ist Ihre Scheidung eigentlich ausgegangen?“

„Ganz gut. Die Kinder bekomme ich und das Auto mein Mann!“

„Und wer bekommt Ihr gemeinsames Vermögen?“

„Das geht an unsere Anwälte!“