Kategorie: Ehe-Witze

Er fragt sie ganz schüchtern: „Willst Du meine Frau werden?“.

Sie ganz entsetzt: „Fällt Dir denn nichts Besseres ein?“

„Doch, aber die wollten alle nicht.“

 

Egon mit seinem Nachbarn am Gartenzaun: „Ich habe kein Glück mit den Frauen !“

„Ich weiß, die erste ist Dir durchgebrannt.“

„Stimmt, aber viel schlimmer ist, dass die zweite geblieben ist !“

 

Am nächsten Tag im Treppenhaus.

„Sie hatten aber einen kräftigen Ehekrach gestern abend.“

„Wie kommen Sie darauf? Mein Mann hatte während der Fussballübertragung nur eine Auseinandersetzung mit dem Schiedsrichter !“

 

Bei Meiers ist ein wilder Ehestreit im Gange. Da kocht es aus ihm heraus: „Ich muss ein schöner Depp gewesen sein, als ich dich geheiratet habe“.

„Irrtum“ bekommt er als Antwort zurück „schön warst du nie !“

 

Eva fragt Adam: „Liebst du mich auch wirklich?“

Adam etwas genervt:“ Ja, wen denn sonst ?“

 

Die Freundin fragt neugierig: „Hör mal Eva, dein Mann sagt, er hätte zu Hause ein Hundeleben?“

„Stimmt, er kommt mit schmutzigen Füßen ins Haus, macht es sich knurrend vor dem warmen Ofen bequem und wartet aufs Essen.“

 

Der Mann steht nackt vor dem Spiegel und betrachtet seinen Körper. Da fragt seine Frau: „Was machst Du hier?“

Er spannt seine Muskeln und protzt: „Das sind 100 kg Dynamit!“

Darauf grinst sie: „Schade, dass die Zündschnur nur 5cm lang ist !“

 

Die Ehefrau etwas vorwurfsvoll: „Musst du eigentlich jeden Abend so spät von der Kneipe nach Hause kommen?“

„Nein, das mache ich freiwillig.“

 

„Warum kannst Du nicht so gut kochen wie meine Mutter?“ fragt der junge Ehemann.

„Weil Du nicht so gut verdienst wie Dein Vater!“

 

Der Ehemann nachts zum Einbrecher:

„Gott sei Dank, dass Sie endlich da sind! Seit elf Jahren weckt mich meine Frau jede Nacht, weil sie glaubt, Sie seien gekommen!“