Kategorie: Ehe-Witze

Die Frau kommt in die Küche und sieht ihren Mann mit dem Fliegenfänger. „Was machst Du denn?“ fragt sie erstaunt.

Er: „Du siehst es doch, ich fange Fliegen!“

„Und hast Du schon welche erwischt?“

„Ja, drei Weibchen und zwei Männchen?“

„Und wie erkennst Du das?“ fragt die Frau neugierig.

„Ganz einfach! Zwei saßen auf dem Bierglas und drei auf dem Telefonhörer.“

Während die Ehefrau das Abendessen vorbereitet, erzählt sie ihrem Mann. „Meine Kollegen im Büro haben heute festgestellt, dass ich tolle Beine habe“.

Er mustert  sie über den Brillenrand und fragt: „und was haben sie über Deinen fetten Arsch gesagt?“

„Oh Liebling, über Dich haben wir nicht gesprochen!“

 

Zwei Freundinnen unterhalten sich: „Oh Gott! Das ist ja fürchterlich, schnarcht denn dein Mann immer so?“

„Nein, nur wenn er schläft.“

Paula wünscht sich zum Geburtstag eine Pistole.

„Warum denn das?“ erzürnt sich ihr Mann, „bist Du denn verrückt?“

„Ich will aber einen Revolver!“ schluchzt sie.

„Nein, zum letzten Mal und Schluss damit, habe ich etwas zu sagen oder Du?“

„Du! Aber wenn ich einen richtigen Revolver hätte…“

Egon hat sich mit seiner Frau gestritten. Tagelang läuft er mit bitterböser Miene herum. Endlich zeigt er sich wieder friedlich.

„Nicht mehr eingeschnappt?“, fragt ihn seine Frau.

„Denkste“, schnaubt er wutentbrannt,  „ich ruhe nur mein Gesicht aus.“

 

Der Mann sitzt im Schlafzimmer auf dem Bett und hält sich  die Pistole an den Kopf.

Da  kommt seine Frau ins Zimmer und sagt: „Nicht doch! Kannst Du das nicht im Bad machen?!“

 

„Jede Nacht liegt mein Mann wach im Bett!“, klagt eine Kundin beim Raumausstatter.

„Nehmen Sie doch das neue Design Spreewald, die Farbe grün beruhigt!“

Nach zwei Wochen kommt die Kundin wieder. „Und?“ fragt der Händler neugierig „hat die neue Tapete gewirkt?“

„Ganz gewaltig! Jetzt sägt er jede Nacht im Schlaf!“

 

„Das Leben wird doch immer leichter“ meint die Hausfrau.

„Wie kommen Sie denn darauf?“ fragt die Nachbarin nach.

„Vor zehn Jahren musste ich für zehn Euro noch vier Pfund Fleisch nach Hause tragen, heute nur noch zwei Pfund!“

 

Hugo fragt seinen Freund Erwin: „Na, wie war’s denn in deiner Hochzeitsnacht?“

„Wie beim Schachspiel“, erwidert Erwin. „Man kann sich die tollsten Züge und Varianten einfallen lassen. Aber das Ergebnis ist doch immer das gleiche: Am Ende ist man immer matt!“

 

Sie: „ Gut, heute sollst du bei unserem Ehekrach das letzte Wort haben. Also, entschuldige dich!“