Ein Mann im besten Alter steht nackt im Badezimmer und bewundert im Spiegel seine Männlichkeit: „Na mein Kleiner, wir haben schon manches miteinander erlebt!“
Da meint die Ehefrau aus dem Nebenzimmer: „Deswegen hängt er ja auch so an Dir!“
Erster Ehekrach
Die frischgebackene Ehefrau schluchzt laut ins Telefon: „Mama, wir hatten unseren ersten Ehekrach“
„Aber mein Kind, das ist doch nicht so tragisch“
„Aber was soll ich jetzt mit der Leiche?“
Sonnige Seiten
Der Scheidungsanwalt versucht zu schlichten:“Aber Ihr Mann hat bestimmt auch Sonnenschein ins Haus gebracht?“
„Ja manchmal, wenn er morgens betrunken nach Hause kam und die Rolläden hochgezogen hat!“
Altes Paar
Ein altes Ehepaar sitzt auf einer Bank im Stadtpark.
Als ein junges Mädchen vorbeijoggt sagt der Mann: „Die Kleine würde ich gerne mal vernaschen!
„Da erwidert seine Frau etwas spöttisch: „Womit denn?“
Holzsplitter
Herbert jammert fürchterlich: „Ich habe einen Holzsplitter im Finger !“
Da lacht seine Frau spöttisch und sagt: „Hast Du Dich wohl am Kopf gekratzt ?!!“
Komischer Geschmack
Frau Huber kommt mit einem neuen Kleid nach Hause. „Gefällt es dir, mein Schatz?“
„Es erinnert mich an Wasser.“
„Wieso, ist es denn so durchsichtig?“
„Nein, aber so geschmacklos.“
Toller Torschütze
Kommt der Ehemann vom Fussballplatz nach Hause und erzählt seiner Frau ganz stolz: „Heute habe ich zwei Tore geschossen!“
Da fragt die Frau: „Und wie hat das Spiel geendet?“
„Eins zu Eins.“
Einbildung
Frau Meier beim Nervenarzt: „Haben Sie in Ihrer Familie schon Fälle von Bewusstseinsstörungen gehabt?“ fragt der Doktor.
„Nicht dass ich wüsste. Nur mein Mann bildet sich immer ein, dass er der Herr im Haus sei!“
Unheile Welt
Als Egon abends nach Hause kommt, bemerkt er ein fürchterliches Durcheinander in seiner Wohnung.
Sofort ruft er seine Frau und fragt: „Was ist denn hier für eine Unordnung?
Da klärt sie ihn auf: „Du fragst doch immer, was ich den ganzen Tag gemacht habe. Heute habe ich nichts gemacht!“
Eifriger Verkäufer
Der eifrige Verkäufer im Kaufhaus zu einer Kundin:
„Gnädige Frau, wie wäre es mit einer Geschirrspülmaschine ?“
„ Nicht nötig. Ich bin verheiratet.“